Dia 6

E se nós tivermos apenas uma quota de felicidade para sentir por vida? Apenas uma quota de xx horas de bons sentimentos e FIM. E se eu tiver condenada a nunca mais sorrir de verdade, rir de verdade e apreciar as pequenas belezas de verdade? E se o meu coração quebrado, no lugar de se remendar, continuar batendo sem conseguir mais captar nada de bom. E se meu peito fica oco assim para sempre? A gente vive só uma vez. Mentira. A gente só morre uma vez, viver a gente vive todo dia. E se eu tiver sido condenada a viver uma vida sem amor? Sem paixão? E se nunca mais eu encontrar outros olhos nos quais possa me ver refletida como os seus? E se nunca mais sorrir de maneira simples só ao ver outra pessoa? E se eu me quebrei de um jeito que me tornará alienada ao amor? E se isso tudo durar para sempre? Para todo sempre na minha cabeça. E se a história se repetir? E se nada disso valer mesmo a pena? Porque, sério, se é pra terminar do nada, para que começa? Faríamos um ano essa semana. E cada dia que se aproxima do dia 23 sinto meu coração morrendo um pouco. Me sinto morrendo um pouco. Queria morrer um pouco, só um pouco, só até passar tudo isso. Só até a dor parar. Só até eu conseguir aceitar tudo. Só até eu esquecer você. Queria dar um pause em tudo, tudo. É possível? Não quero mais viver assim. Não aguento mais essa dor. Não aguento. Antes não tivéssemos vivido nada. Preferia não ter vivido nada com você a ter que sofrer assim. Preferia ter fugido. Devia ter fugido enquanto era tempo. Devia ter escutado os meus medos, deveria ter parado. Por que fiz isso? Por quê? Por que deixei você me quebrar? Por que abaixei a cabeça? Por quê? Me arrependo amargamente do dia em que comecei a te amar. Me arrependo a cada segundo. Me arrependo de cada beijo e de cada palavra trocada. Preferia ter ficado sozinha. Quero a minha vida de volta. Quero a minha energia de volta. Quero o meu coração de volta, intacto. Me devolve, por favor. E se ninguém, nunca mais, me quiser? E se eu nunca mais quiser ninguém?