abril 22, 2014

Dia 8

Aos poucos, tenho conseguido distrair os meus pensamentos. Dou todos os créditos aos meus amigos por isso. TODOS. Sinto como se, no momento, dependesse deles para me manter em pé. Ontem à noite consegui rir e conversar como eu fazia antigamente. Por alguns instantes me encontrei um pouco e saí da nuvem de dor.

Decidi que preciso continuar assim. Não importa o porquê de você não me querer mais. O porquê de você ter deixado de gostar de mim. Não tem que importar. O que importa é que você não quer mais e não posso, simplesmente, viver em função disso. Pode parecer muito papo lua de cristal da minha parte, pode mesmo, mas não é justo comigo eu dar tanta atenção e importância para você. Por mais que você tenha sido importante e por mais que ainda te ame, bem, você não me ama de volta.

Você não me quer de volta. E, nesse mundo todo, deve haver alguém que queira. Tenho que focar nessa pessoa e não em você. Tenho que focar nas muitas pessoas que gostam de mim e não em você ou na sua família, porque, de verdade, eles são a minoria. De todo o universo de pessoas que conheço, vocês são a minoria. Quatro de, no mínimo, 50. Menos de 10%. Ou seja, por que tanto desespero e dor por uma pessoa que não representa nem 5% da minha vida?

Eu não sei o que fiz para não gostarem de mim, para "não me aprovarem"; na real, eu não quero saber. Não matei ninguém, nunca roubei nada, sigo a minha ética, luto pelo que acredito, tenho as minhas opiniões, tento estudar ao máximo, tento ser o meu melhor a cada dia. E te amei muito. Para mim, isso era o mais importante. E ainda é o mais importante: ser quem eu sou. É um pensamento estranho de seguir para mim. É um pensamento de pura autoestima, algo que não me é muito comum. Nunca tive lá muita autoestima, nem muito amor próprio. Mas alguma hora tem que surgir, né? Alguma hora a mesa vira.

No momento, eu te amo menos. Gosto menos de você. Te odeio um pouco, é verdade, mas bem menos do que te odiei semana passada. Começo a pensar nos seus aspectos negativos, antes só pensava nos meus. Só conseguia ver os meus erros, as minhas fraquezas. Talvez você não seja o bastante para mim e não o contrário. Talvez, apenas talvez, eu seja mais do que você pode aguentar. Mais do que pode bancar. Uma pena, uma verdadeira pena.

Talvez, apenas talvez, você que seja a pessoa que perdeu. E não eu.

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